A: ‘Zo, het wordt spannend in deze maand van de waarheid!’
B: ‘Wat bedoel je? Toch niet wat betreft de waarheid met betrekking tot de Decembermoorden en andere misdaden van mijn militaire regime? Ik heb de waarheidscommissie die ik beloofd heb in te stellen nog niet eens ingesteld!’
A: ‘Natuurlijk niet, dat had ook niemand verwacht. Dus dat bedoel ik niet.’
B: ‘Wat dan? Dat mijn regering eindelijk eens openheid van zaken geeft over wat we met al dat geld hebben gedaan dat in de overvolle staatskas zat toen wij aantraden? Dat was ik eerlijk gezegd niet van plan…’
A: ‘Ook dat niet. Dat zou ik ook niet doen, het kan lelijk voor ons uitpakken bij de verkiezingen als dat bekend wordt.’
B: ‘Ach nee joh, onze achterban zit daar niet zo mee. Maar heb jij misschien eigenhandig de financiële misstanden op de zeventien ministeries in kaart laten brengen? Dat had ik vorig jaar ook beloofd te laten doen, maar iedereen snapte wel dat dat een grapje was…’
A: ‘Nee nee, dan zou mijn niet zo nette rol ook naar buiten komen en ik in de geschiedenisboeken terechtkomen als de veepee die zijn ministers niet in de hand had. Dat had ik natuurlijk ook niet, maar dat hoeft niet aan de grote klok te worden gehangen.’
B: ‘Mi Gado, ik stop ermee. Wat maakt dit dan de maand van de waarheid?’
A: ‘De verkiezingen natuurlijk! En of onze regering nog voldoende steun krijgt van het domme volk!’
B: ‘Oh dat. De waarheid is dat ik met mijn paarse partij op 25 mei alle steun krijg. Dat heeft het IDOS zelf gezegd. En ook voetveeg Limbo verzekert mij dat elke keer. Maar misschien doet hij dat omdat ik hem iedere maand heel veel geld geef en hem als een kind op kosten van lanti op radio en televisie laat roepen wat hij leuk vindt. En mij de hemel in prijst. Hoe dan ook, ik twijfel er niet aan dat het volk als een blok achter mij gaat staan.’
A: ‘Dat kan wezen, maar ik heb al vaker gezegd dat je er daar nog niet mee bent.’
B: ‘Waarom twijfel je? Moet ik bang zijn voor die V7, die nu nog maar V6 is en over een paar weken nog maar V3 of zo? Het bestaat voor de helft uit notoire overlopers, dus als het moet laat ik een paar van die nietige partijen in ruil voor wat leuke ministersposten naar mij overlopen. Zo ging het in het verleden en zo zal het ook nu gaan…’
A: ‘Als jij het zegt… Ik zou er niet gerust op zijn, ze kunnen ook overlopen naar Ronnie en dan sta je mooi buitenspel.’
B: ‘Gaat niet gebeuren, geloof mij. Ronnie weet dat ie mij nodig heeft om echt wat te zeggen te hebben in de volgende regering.’
A: ‘Dat is wel zo ja. Ik denk dat je het allemaal prima inschat en er nog 5 bij krijgt.’
B: ‘Dank je. Wat trouwens een hele andere echte waarheid is, is dat dit de laatste aflevering is van die irritante BasiTaki. Ik heb het niet van Limbo met zijn InfoSlecht en Bakabana Tori, dus het is echt waar.’
A: ‘Goddank, ik werd er in ieder geval kotsziek van. Het was voor een groot deel bij elkaar gefantaseerd.’
B: ‘Maar vaak was de fantast wel erg goed geïnformeerd en had hij het bij het rechte eind. Het was zelfs niet zelden een waarheid als een koe, zoals die stomme bakra’s plachten te zeggen. Ik heb jou trouwens een tijdlang ervan verdacht dat je zijn bron was.’
A: ‘Wat een onzin zeg! Bovendien weet iedereen dat we al een eeuwigheid niet serieus meer met elkaar communiceren. Hoe kan je dan een gesprek tussen ons weergeven?’
B: ‘Nou ja, hoe dan ook, we hebben twee redenen om het glas te heffen: op de verkiezingsoverwinning en op het einde van BasiTaki.’
A: ‘Ik op maar één: de zwanenzang van BasiTaki. In de overwinning geloof ik niet; misschien wel van jou en Ronnie en zijn multi-etnische consorten, maar niet voor mijzelf. Ik word straks keihard en meedogenloos aan de kant geschoven. Moet ik weer achter de kopieermachine gaan staan…’
B: ‘Da’s jouw probleem, ik ga gewoon vijf jaar door. Proost!’
A: ‘Ik gun het je als een veepee met kiespijn… Proost!’
Nu populair
